התקשרו איתנו | הצטרפו לרשימת התפוצה  |   | 

לא רק לגברים

בדיחות השבוע: הוא והיא ביום שאחרי חג האהבה
ליקטו וערכו: עופר,עמוס ויוסי/איור: גבי קזן | פורסם: 15.02.2014 22:09
בפגישה הראשונה... ואחרי 20 שנות נישואים; נמר בבית... שהולך על ארבע; בגידות הן לא עסק פשוט... כשצריך לכפר עליהן; ועוד בדיחות וקריקטורות שיצחיקו אתכם


על חוף הים

מוסכניק אחד מסתובב על שפת הים. פתאום איזו מבוגרת מקומטת שמשתזפת צועקת לו:
"הלו בחור צעיר, אתה מסתיר לי את השמש. אני מנסה לתפוס צבע".
עונה לה המוסכניק: "גברת, קודם תעשי פחחות..."

נמר בטלפון 

גבר אחד אומר לחבר שלו בטלפון: "ברור שאני יכול לצאת הערב, אני הנמר של הבית!"
אשתו, ששמעה את השיחה מרחוק מגיבה לו: "בטח נמר, כל היום הולך על ארבע בשקט שאני לא אשמע אותו".


נייר טואלט להגדלת חזה

אישה אחת באה לבעלה אחרי 20 שנות נישואין ומבקשת שיסכים שתעשה ניתוח להגדלת חזה, כי היא ממש רוצה חזה ענק.
עונה לה בעלה: "מה הבעיה? בשביל מה ניתוח? כל בוקר כשאת קמה, תעבירי בין השדיים חתיכת נייר טואלט".
"למה אתה חושב שזה יעזור?!" התפלאה האישה
ענה לה בעלה: "תראי איך זה הגדיל לך את התחת!"

אהבת נעורים. איור של גבי קזןאהבת נעורים. איור של גבי קזן

בהריון

ילד שואל את אמא שלו: "אמא למה לבת-דודה שלי קוראים ורד?"
אמו ענתה לו: "כי אמא שלה כל הזמן רצתה ורדים כשהיא הייתה בהריון".
הילד שאל: "אמא, ומה את רצית כשהיית בהריון?"
ענתה האם: "אויש נו, פיני, מספיק עם השטויות שלך..."

בדירה החדשה

אחרי לילה בפאב אפלולי, הזמין בחור אחד בחורה אליו לדירה החדשה.
כששניהם שיכורים, החל להציג בפניה בגאווה את הדירה. בחדר השינה - גונג ענקי תלוי מעל המיטה.
"מה הגונג הזה עושה פה?" שאלה הבחורה.
"זה שעון מדבר", ענה הבחור השיכור.
די בהלם הבחורה שאלה: "איך זה בדיוק עובד?"
הבחור לקח מוט עץ והיכה בעוצמה בגונג.
הבחורה נחרדה מהרעש הנורא ועדיין לא הבינה איך השעון מדבר...
באותו רגע נשמעו דפיקות על הקיר, וצעקה איומה:
"שקט שם אידיוט! השעה 4 לפנות בוקר!!!"

כמה שווה להיות מנומסים (שלט בבית קפה ברעננה):

 

בגידות הן לא עסק פשוט (מתורגם מסקוטית)

אחת נכנסת לכנסייה ופונה לתא הווידוי.

"אבי", היא אומרת לכומר שמעבר לרשת, "אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה שלמה, מה עלי לעשות כדי לכפר על כך?"

חושב הכומר דקה ארוכה ואומר: "בתי, עליך להתפלל 5 שעות ולהדליק 5 נרות נשמה".

הבחורה מודה על המחילה והולכת לדרכה.

למחרת היא מופיעה שוב בכנסייה וממהרת לתא הווידוי. "אבי", היא אומרת בקול רועד, "אתמול בגדתי בבעלי שעתיים, מה עלי לעשות כעת?"

חושב הכומר וחושב, ולבסוף אומר: "בתי היקרה, התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות נשמה ובזה ייסלח לך".

אסירת תודה הבחורה הולכת לדרכה.

עובר יום נוסף ושוב היא ניצבץ בתא הווידוי: "אבי, אתמול בגדתי בבעלי במשך 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?"

הכומר פולט אנחה ארוכה, חושב וחושב עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.

"ראי, בתי היקרה", אומר לה הכומר, "איכפת לך ללכת לבגוד עוד כמה דקות? פשוט יוצאים לי שברים עשרוניים..."


 
מקדים תרופה למכה
 
רופא מבשר לחולה שלו שהוא הולך למות תוך 3 חודשים.
האיש מתוסכל ולא יודע מה לעשות עם עצמו, אז הוא מתחיל ללכת לברים בתל אביב ולספר לכולם שהוא הולך למות מאיידס תוך 3 חודשים.
כעבור חודשיים פוגש אותו הרופא ושואל: "תגיד, אני מבין שעם המוות השלמת יפה וזה ראוי לשבח... אבל למה לכל השדים אתה מספר בכל העיר שזה מאיידס? אני הרי אמרתי שיש לך סרטן".
עונה האיש: "עם המוות אולי השלמתי, אבל עם העובדה שמישהו אחר עלול להיות עם אישתי אחרי שאמות, עם זה עוד לא השלמתי..."


 

בתור למאפייה (מתורגם מרוסית)

ברוסיה הקומוניסטית עמדו אנשים שעות בתור באורך קילומטר, בקור אימים ובשלג צולף, לפני מאפייה, מחכים לרגע הפתיחה.
פתאום מגיע ברנש אחד, נכנס מהצד ועוקף את התור.
ללא שהות תפסו אותו מספר אנשים, החטיפו לו מכות נמרצות והעיפו אותו מוכה וזב דם לקצה התור.
האיש לא נרתע, ושוב מנסה להידחף לקידמת התור, שוב מכסחים לו את הצורה ומעיפים אותו לזנב התור שהולך ומתארך.
בכל זאת האיש, בכוחותיו האחרונים, מנסה להסתנן לראש התור - ועוד רגע כבר יהרגו אותו ממש.
מזל שצעק "אם אתם נוגעים בי עוד פעם אני לא פותח את החנות".

 

ממשה עד משה:

היכונו לנחיתה!

סודות מפס הייצור:
 

עוד בדיחות שאולי החמצתם

למוסף ישראלים באמריקה - ישראלים בחדשות, בחברה ובפוליטיקה, בהיי-טק ובפילנטרופיה

למוסף סגנון חיים - בריאות, מחקרים חדשים שימושיים, תזונה ודיאטה, צרכנות, יחסים, רוחניות, הורות ועוד

לעמוד הראשי - כל הכתבות החדשות

עשו לנו like בעמוד הפייסבוק ותתעדכנו כל יום

 

הוסף תגובה חדשה